Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марины…Марина, мне нужен пин—код.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марины…Марина, мне нужен пин—код.

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

— Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы.
— Хватит кричать, Марина Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

Меня зовут Марина Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».

Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
— Значит у тебя папины гены!