Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марины…Марина, мне нужен пин—код.

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».

Меня зовут Марина Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.